Barza

[Emanuele]

Grande Fede, e vero che mancava questo topic!!!

Qualcuna presa dalla libreria che mi ero fatto:

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un
po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume
a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel
fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a
raggiungere la riva, poi le chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con
una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si
sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Da pauuuuraaaa... ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?>>

[Emanuele]

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!!"
"Non far MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..."
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E' UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO, COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!"
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto pi? sollevato... annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male..."
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che gli si avvicina all'orecchio e dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!!! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE!!!!".>>

[Emanuele]

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, ? un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai l?, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi ??"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!">>

[Filippo1974]

Un signore, piuttosto anziano, prenota una visita dall'andrologo per tenere sotto controllo l'efficienza delle sue... funzionalità.

Arriva dal dottore, il quale, dopo una accurata visita, dichiara: "Le posso confermare che, nonostante l'età avanzata, lei gode di ottima salute! Non ho trovato riscontro di alcuna disfunzione. E' soddisfatto?" E il vecchietto "Beh sì, certo... ma... vede... domani è il 50esimo anniversario del mio matrimonio... e io volevo regalare a mia moglie una... sa come si dice... notte di fuoco... per cui volevo essere sicuro di non... ehm... fallire!". L'andrologo allora risponde: "guardi, per quello che ho potuto vedere io non credo che ci sarà alcun problema. Però senta, se proprio vuole essere sicuro, le consegno queste pillole per la virilità. Ne prenda una, due massimo, prima di cena, e vedrà che nottata! Però mi raccomando assolutamente, stia molto attento a non superare questa dose, altrimenti c'è il rischio di effetti collaterali gravi e in particolare di crisi di amnesia."

Il signore ringrazia l'andrologo e si riavvia verso casa.

La sera dopo, l'uomo, poco prima dell'ora di cena, quando è il momento di assumere le pillole, si rigira tra le mani il flacone, fissando l'etichetta che dice: "Attenzione! L'uso eccessivo può provocare amnesie!". E tra sé pensa: "mah... io problemi di memoria non ne ho mai avuti... e comunque che cosa dovrei dimenticarmi? Prendo le pastiglie, faccio quello che devo fare, poi ci dormo sopra e domani gli effetti collaterali saranno già esauriti. Voglio proprio che mia moglie se la ricordi questa serata!" E così, in barba al consiglio dell'andrologo, prende 10 pastiglie tutte assieme e va a cena.

La mattina dopo squilla il telefono nell'ambulatorio dell'andrologo. Dall'altra parte della linea, la moglie dell'uomo, inferocita. "Disgraziato!!! Delinquente!!! Cosa ha dato a mio marito??". L'andrologo, sbigottito: "Signora, la prego, si calmi e mi racconti tutto." "Ieri sera mio marito aveva una virilità così forte, così intensa, come mai l'avevo visto prima in vita mia!" "Beh... signora... se mi consente... e lei si è arrabbiata per questo? Non capisco..." "No, non sono arrabbiata per questo!! Sono furiosa perché poi mio marito ha passato tutta la notte girando nudo per casa come un cretino, perché non si ricordava più cos'è che doveva fare dopo essersi spogliato!!!!!..."

[MarcoGT]

Looooooooooooooooooooooooool! :d

[MarcoGT]

Un allevatore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.

Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:

Fattura

1) Vacca (versione base) prezzo 2400,00 €
Alimentazione a fieno

Allestimento "Country":
2) Colori (nero/bianco) 750,00 €
3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 €

Pacchetto "Comfort":
4) Serbatoio del latte 500,00 €
5) 4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 €
6) 2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 €
7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 €
8) Dispositivo scarico maggiorato (culo) 600,00 €

Pacchetto "All Road":
9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 €
10) Zoccolatura ribassata 1250,00 €
__________
Totale della Vacca su strada 9.630,00 €

[Dindi]

Bellissima!!!!!


Una sera un'ubriaco esce dal bar e dondolandosi si dirige verso casa.
Ad un certo punto in contra una suora. Senza pensarci un'attimo comincia a prenderla a cazzotti. Questa cerca di difendersi ma viene sopraffatta e cade a terra e intanto lui continua ad infierire prendendola a calci.
Ad un certo punto quando smette le dice: Credevo fossi più forte, Batman!


Un romantico poeta sta passeggiando in un grande parco. E' rapito nei suoi lirici pensieri quando ad un tratto, da dietro un cespuglio, vede sbucare una splendida fanciulla. Ispirato da tale improvvisa visione, sente irrefrenabile l'impulso di dedicarle una poesia traboccante di sentimento. Però, non avendo con sè nulla su cui scrivere, domanda alla fanciulla : Mi perdòni potrebbe, per favore, darmi un foglio di carta ? La ragazza lo guarda sogghignando e pronta risponde : No, guarda che pure io me so pulita er culo co' 'na manciata de foje".

[Emanuele]

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni e iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".

Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.

Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.

"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così."

E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"

"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 metri quadrati!!!

[Emanuele]

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi
rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere !Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega
"mia mamma era una lupa, mio papà un cane,
hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello
per bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone,
hanno fatto sesso e sono nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto
"e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " Ma vaff****.........">>

[Emanuele]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
Watson , guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Watson replica: Vedo milioni di stelle.
Holmes : E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto: Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece lei cosa ne deduce?>>
Holmes : A Watson... Ma vaffanculo... Ci hanno fregato la tenda!!!>>